Jibbyjibby! oder: "Bist Du eigentlich auch wegen der Musik hier?" Ein Bericht der Ravesportgruppe Münster n.e.V. über das Fusion-Festival 2005 Im Namen der Ravesportgruppe Münster n.e.V. möchte ich mich zunächst bei allen Teilnehmern und Mithelfern der diesjährigen Fusion für ein gelungenes Ravesportfest bedanken - et war einfach hährlisch! Ich liefere hiermit einen Bericht über die Erlebnisse unseres Teams während dieses tollen Events. Mein Name ist übrigens nicht Bella, mein Sternzeichen ist Himmelblau und meine Hobbies sind Gleiten, Lesen und Sportraven1. Nicht im Bild zu sehen, da perfekt getarnt: Ein mit Tarnhut ausgestatteter Kontrollgruppeneinsatzleitungskoordinator Wir Sportraver von der R.M.n.e.V. sind dieses Jahr mit hohen Ambitionen an den Start gegangen, und unsere Erwartungen sind mehr als übertroffen worden. Unser hoch gestecktes Ziel war es gewesen, mit dem Team mindestens 80.000 Ravepunkte2 zu erreichen, das erzielte Ergebnis von 84.042 Punkten war daher für alle Beteiligten sehr zufrieden stellend. Um wenigstens einmal im Jahr pünktlich zu sein, wurde ein Teil der Ravesportgruppe bereits am Mittwoch als Vorhut losgeschickt, um schon einmal das Gelände zu sondieren und um einen geeigneten Lagerplatz zu finden. In meiner Eigenschaft als Wurstminister trug ich direkt nach unserer Ankunft am Mittwochabend dafür Sorge, dass der Grill bereits entzündet war, bevor das erste Zelt stand. Wenige Viertelstunden später war dann auch schon das Lager errichtet und wir konnten in aller Ruhe eine relaxte Runde über das Fusiongelände drehen und uns erstmal an der Rakete erden. Wie entspannend das doch war! Zu diesem Zeitpunkt ahnten wir ja noch nicht, dass uns nach der Rückkehr zum Lager bereits die ersten erbitterten Kämpfe um noch unbesetzte Wiesenfläche erwarteten. Da wir noch für das halbe Team Platz freihalten mussten und die ständigen Diskussionen mit anderen Neuankömmlingen auf Dauer doch etwas nervig wurden, mussten wir schließlich zu drastischen Maßnahmen greifen: Wir malten kurzerhand einen geeigneten Teil der Wiese mit Tarnfarbe an, so dass andere Besucher diesen gar nicht mehr optisch wahrnahmen und dort dementsprechend auch nicht ihre Zelte aufbauen konnten. Dieser Kunstgriff hielt allerdings nur bis Freitagnachmittag vor, bis einige besonders gewiefte Ravesportler unseren Trick durchschauten. Damit aber auch noch die letzten Nachzügler am Freitagabend einen Platz im Lager finden konnten, wurde die letzte freie Fläche kurzzeitig in eine andere Dimension verschoben und erst am Abend wieder phasengleich synchronisiert, so dass später nahezu das gesamte Team an einem Ort versammelt werden konnte. Würden Sie diesen Menschen Ihr Leben anvertrauen? Der Donnerstag verlief bis zum Abend sehr ruhig. Ich persönlich kann dazu bemerken, dass eine Kombination aus Sonnenbrand und Dosenbier - richtig eingesetzt - zu nahezu psychedelischen Erfahrungen führen kann. Apropos Dosenbier: Die an und für sich ja recht lobenswerte Initiative unserer Regierung, Dosenpfand einzuführen, war, wie nahezu alle Entscheidungen machtgieriger Menschen, mal wieder nicht vollständig durchdacht. Der daraus entstandene Mangel an Aluminium in der freien Natur wurde nämlich nicht berücksichtigt und so sind heute Dutzende wichtiger Tierarten wie die Dosenratte und der Aluminiumbär beinahe ausgestorben. Um sich dieses Problems anzunehmen, haben wir von der Ravesportgruppe Münster n.e.V. extra für die Fusion 1 Haufen Dosenbier aus den Niederlanden einfliegen lassen. BierbierTM erscheint in sehr ravetauglich designten Dosen und ist darüber hinaus auch bei höheren Temperaturen äußerst wohlschmeckend. Ravetaugliches Design: BierbierTM Die weitere Ernährungsstrategie unseres Teams beinhaltete maßgeblich eine Menge semivegetarisches Grillgut, Frischobst (Bananen, Kräuterlikör, etc.) sowie diverse Süßspeisen, eine Taktik, mit der wir schon auf so mancher Ravesportveranstaltung gut gefahren sind. Immer gut: Sachen essen Donnerstagabend traf ein weiterer Teil des Teams ein, unter anderem auch Fähnrich Götz, so dass das Lager endlich ansprechend gekennzeichnet werden konnte - Kommentar eines vorbeischreitenden Fusionisten: "Cool, ne Quake-Fahne!" Mit dem Startschuss um 20h begann dann endlich der sportliche Wettkampf. 1 Sportraven, das: Sportliche Betätigung, bei der zu basslastiger elektrischer Musik verschiedene Techniken angewendet werden, um tranceartige Zustände heiterer Art herbeizuführen. Im Wettkampf werden hierbei nach strengen Kriterien so genannte Ravepunkte2 für Ästhetik, Innovation, Engagement, Unterhaltungswert, innere Weisheit und Verwirrungsgrad vergeben. Faires sportliches Verhalten wird hierbei von allen partizipierenden Sportlern vorausgesetzt. Für ein angemessenes Outfit sowie geeignetes Equipment ist jeder Raver selbst verantwortlich, offiziell vorausgesetzt werden aber lediglich ravesporttaugliche Füße und gute Laune. Spezielle Gimmicks (z.B. kryptonitabsorbierende Sonnenbrillen oder Leuchtfrisbees) können aber den Ravequotienten erhöhen und somit Bonuspunkte geben. 2 Ravepunkte, die: Wertungseinheit beim Sportraven. Beispiele für typische Ravepunktevergaben: 1 Pkt. Ein populäres Wort sagen (z.B. "Jibbyjibby", "Plutoniumcrack", "Gelöt") 3 Pkt. Sich für eine Viertelstunde als Standgerave betätigen 5 Pkt. Einen offensichtlich verwirrten Raver "Bist Du eigentlich auch wegen der Musik hier?" fragen 30 Pkt./kg Extremgrillen zu erstaunlichen Uhrzeiten (5 Zusatzpunkte bei Gegenwind) 42 Pkt. Eine Viertelstunde sportliches Hüpfraven 66 Pkt. Nachts mit Sonnenbrille Schach spielen und dabei rhythmisch wippen 100 Pkt. 1 Plastikraver erfolgreich verwirren und wegraven 300 Pkt./km Leuchtfrisbeeraven 500 Pkt. Nackig tanzen 1.000 Pkt. Mit einem Partner nackig tanzen 10.000 Pkt. Mit einem Partner beim Tanzen eine von beiden Partnern gewollte Schwangerschaft herbeiführen und das Kind Basstian oder Bassandra nennen Zombiologe3 Höllenhorst bei der Untersuchung von spontan aus Menschen und Dingen austretendem Lichtdampf Um geschwind und effektiv einen fundierten Überblick über die auf dem Festivalgelände feilgebotenen bewusstseinsverherrlichenden Substanzen zu bekommen, wurde das Team in verschiedene Kontrollgruppen eingeteilt. Kontrollgruppeneinsatzleitungskoordinator Daniel "The Reflector" ging sogleich mit gutem Beispiel voran und eröffnete mutig die erste Kontrollgruppe für Plutoniumcrack, wobei er tatkräftig von Zombiologe Höllenhorst unterstützt wurde. Rasch wurden weitere Kontrollgruppen gebildet, die sich in der Regel aus 2-5 Ravesportlern zusammensetzten. Im Verlauf erwies sich die Kontrollgruppe Nepal als populärste der K-Gruppen, nahezu jedes Teammitglied war hier äußerst motiviert involviert. Auch die Kontrollgruppe Jibbyjibby war überaus beliebt und konnte darüber hinaus den am häufigsten zitierten Kontrollgruppennamen für sich verbuchen. Insbesondere der Kontrollgruppeneinsatzleitungskoordinator zeigte sich positiv überrascht von der Tatsache, dass sich "Jibbyjibby" sowohl als Begrüßungsformel, als Trinkspruch, als Anmachphrase oder auch einfach als allgemeine Feststellung verwenden lässt. Während die Kontrollgruppe "Plutoniumcrack" eher negative Testergebnisse meldete, waren die Analysen der K-Gruppen "Rosa" und "Mindesthaltbarkeitsdatum mysteriöser Hirnadditive" (MDMHA) äußerst positiv, die der Kontrollgruppe "Extremschokolade" geradezu euphorisch. Extremschokolade Insgesamt verlief der Donnerstagabend eher ruhig, irgendwann zwischen TransGlobal Underground und der Eröffnung der Seebühne war die Luft dann aber doch bereits schwer mit Ravemolekülen getränkt und die ersten 10.000 Ravepunkte erreicht; insbesondere Daniel "The Mirror" konnte hier mit seiner Extremhuttechnik bereits kräftig punkten. 3 Zombiologe, der: Jemand, der sich professionell mit dem häufig bei Ravesportveranstaltungen auftauchenden Phänomen so genannter "Ravezombies"4 widmet und dieses zu ergründen. Ein Zombiologe versteht es, sich durch geschickte Camouflage den Ravezombies zu nähern um diese besser studieren zu können. 4 Ravezombie, der: Offensichtlich durch Voodookräfte gelenkter Ravesportler, oft in den frühen Morgenstunden in der Nähe von Bassfrequenzen vorzufinden. Merkmale eines Ravezombies sind fahle, bleiche Haut, ein erstaunlich leer wirkender Ausdruck in den Augen sowie ein selbst bei einfachen Standgeravetätigkeiten stark verminderter Ravequotient. Nebenbei fand in der Nacht im Lager auch noch die interfusionale Schachzeltmeisterschaft in den Varianten Blitz, Superblitz und Jibbyjibby statt, bei der C.I.A.5-Spezialagent Götz souverän den Sieg für sich behaupten konnte. Erste Einbrüche hingegen bei Movin' Marvin, der leider feststellen musste, dass sich sein Schlafdefizit erstaunlicherweise in einer Art Müdigkeit manifestierte. Ich für meinen Teil hab mich dann doch lieber mal schlafen gelegt, um fit für den nächsten sportlichen Höhepunkt zu sein: Die Eröffnung der Turmbühne mit den freundlichen Leuten von Zirkulardynamik, dem offiziellen Support Elektropogo Act vom Bundesgelenkschutz. Grüße an dieser Stelle an diese wichtige Vereinigung, die einen der Stützpfeiler der Ravesportbewegung darstellt, insbesondere an Wirtsi! Freitagabends traf dann endlich der letzte Rest des Teams auf dem Fusiongelände ein. Das geschah natürlich unter völlig chaotischen Bedingungen, so dass das Ganze nach einem peinlichen Zwischenfall, in den ein ungesicherter Fluxkompensator und ein heterosexuell veranlagtes Schaf involviert waren, in einem totalen Stromausfall endete. Der gesamte Abend zeichnete sich durch einen hohen Verwirrungsfaktor aus, das Ravesportteam war wild über das Gelände verteilt und hangelte sich hektisch von Hangar zu Hangar, mal hier, mal dort ravend, natürlich nicht, ohne dabei diverse Spezialaufträge zu erfüllen. Die Kontrollgruppe Rosa, der ich mich angeschlossen hatte, zeichnete sich dabei insbesondere durch engagiertes Nachtbrillentum aus. Unvollständiger Überblick über verschiedene Spezialtätigkeiten im Team Modebeauftragte Anke Spezialistin für Sonnenbrillenaktionismus, Nachtbrillentum und extatische Hüte Markus "McKey" Zuständig für innere Angelegenheiten des Bauministeriums und Experte im Sitzraven Zombiologe3 Höllenhorst Experte für Zombiologische Untersuchungen und professionelles Standgerave Wurstminister B. "Frisbeemähn", im Verlauf abgelöst durch Sebi, den Kombustinator Zuständig für Extremgrillen zu erstaunlichen Uhrzeiten Kontrollgruppeneinsatzleitungskoordinator Daniel "The Mirror" Zuständig für die Koordination der Kontrollgruppeneinsatzleitung und Jibbyjibbypropaganda. C.I.A.5-Spezialagent Götz Experte für Spiel, Sport und Spass in freier Wildbahn, außerdem Fähnrich ersten Grades Geheimdoppelagentin Anja Zuständig für allgemeine Geheimtätigkeiten und spezielle geheime Dinge Schlafforscher "Movin'" Marvin Zuständig für Selbstversuche im Bereich Schlafentzug und rhythmisches Wippen Planenbaubauplanplaner Sebastian Führender Experte in der Planung und Durchführung komplexer Zeltanbauten Dr. Andreas Leitender Sachverständiger für Sachverstand und Oberster Hirnforscher Bienenzerforscherin Dana Spezialistin für den unbewaffneten Kampf gegen riesenhafte Mehrbeinmonster Kultursonderbeauftragter Tim "Timmel The Bimmel" Experte für moderne Ravekunst und zuständiger Fluchtfahrer Raveassistenz Frl. Löring Zuständig für assistierende Funktionen zur Unterstützung der Teamleistung Irgendwann, ich schätze, es war mindestens viertel vor, zeigte Sebi, der mächtige Kombustinator, eine derartig heftige Leistung im Extremgrillen, dass ich mir meines Titel als Wurstminister nicht mehr würdig vorkam und vor Scham erst mal schlafen gehen musste. Auf dem Weg ins Bett traf ich dann noch Marvin, der irgendwie auch langsam müde wurde. Der Samstag verlief tagsüber wieder einmal recht ruhig und entspannt, ich nutzte die Gelegenheit, mitten im Ferienkommunismus auch mal an den Konsum zu denken und erkaufte mir für 50 Cents eine meditative Sitzung auf dem WC Royal. Zur weiteren Entspannung wurde dann im weiteren Verlauf des Abends zwischenzeitlich mal nicht geravet, sondern zur Abwechslung ganz herkömmlich gerockt. Vor allem der historisch sehr interessierte Dr. Andreas zeigte sich schwer begeistert von der New Model Army. Dieses Foto wurde mit einer Spezialkamera aufgenommen: Per Zeitphasenverschiebung (erkennbar an dem Lichtbommel an der Mütze links) wurde hier ein Bild von der Fusion 2004 erstellt - Dank und Gruss an die Firma Barzi Tekknologies, die dies technisch ermöglichte 5 Chessplayer In Action, the: Eine Organisation des Zeltschachverbandes mit dem Ziel der totalen Unterwanderung der Denksportguerilla. Etwas später gab die Musikkapelle Blasted Mechanism ihr sowohl rock- als auch ravebares Liedgut zum Besten, dabei begeisterten sie nicht zuletzt durch Kleidung mit hohem Ravequotienten, sehr ritterliches Verhalten und Extremgitarrenspieling (8 Saiten!). Davon beflügelt raveten wir anschließend so heftig über See-, Trance und Turmbühne, dass es fast schon unheimlich war. Mein persönliches diesjähriges Highlight der Fusion war dabei die Einführung des so genannten Leuchtfrisbeeravens6. Ich denke, dass ich mich dieser Technik bei zukünftigen Ravesportveranstaltungen verstärkt widmen werde, nicht zuletzt, da man hierdurch wahnsinnig viele Ravepunkte in kürzester Zeit einheimsen kann. Die meisten Reaktionen der Mitravenden waren auch überaus positiv, insbesondere bei den verspielteren Artgenossen verbreitete das fliegende Leuchtgerät ausgelassene Heiterkeit. Ein kleiner stinkiger Trupp Plastikraver7 war allerdings weniger angetan, als das blinkende Ufo vor ihnen landete, und wollte uns daraufhin mit negativen Vibes aus dem Konzept bringen, der Versuch wurde aber von uns gnadenlos mit einer gewaltigen Welle guter Laune niedergeschmettert. Nach vielen Stunden heiteren Sportravens fiel ich dann Sonntagmittag auf einer heimtückisch verlockend im Noch-Schatten liegenden Isomatte in tiefen Schlaf; Movin' Marvin hingegen blieb zu Testzwecken noch ein bisschen auf. Begegnung mit einem U.F.O. - einem Unwahrscheinlichkeitsbeeinflussenden Frisbee-Objekt Am Sonntagnachmittag trafen äußerst heftige Sonnenstrahlen auf unser durch die anstrengenden samstagnächtlichen Sportraveaktionen stark angeschlagenes Ravesporteam. Modebeauftragte Anke, offensichtlich geschwächt von diversen Spezialgeheimaufträgen der letzten Nacht, lag in einer derart lasziven Pose in ihrem Zelteingang, dass sich der Rest des Teams für eine Weile ernsthaft mit dem Gedanken beschäftigte, einen Münzeinwurf neben dem Zelt anzubringen. Ich für meinen Teil war hingegen derartig sonnenbrandgeschwächt, dass in mir sogar Zweifel aufkamen, ob BierbierTM bei Temperaturen über 30 Grad tatsächlich noch so gut schmeckt. Für einen Augenblick vergaßen wir sogar unsere Mission zur Rettung aluminiumbenötigender Tiere und versorgten uns mit einer Runde frisch gekühlten Flaschenbieres. 6 Leuchtfrisbeeraven, das: Spezielle Technik beim Sportraven. Beim Leuchtfrisbeeraven verwendet man eine Leuchtfrisbee sowohl zur optischen Aufwertung des eigenen Geraves als auch zur Kontaktaufnahme und zum gemeinsamen Leuchtfrisbeeraven mit anderen Sportravern. Gerade Freunde psychedelischer Substanzen zeigen oft große Begeisterung, wenn ihnen plötzlich ein blinkendes Ufo vor der Nase herumfliegt. Kann mit entsprechend harter Wurftechnik auch zur Beseitigung von Plastikravern7 eingesetzt werden. 7 Plastikraver, der, die, das: Plastikraver kann man recht günstig im Technoshop erwerben. Es gibt P. in verschiedenen Ausführungen, wahlweise mit Lonsdale- oder Umbro-T-Shirt und mit weißer oder silberner Ravehose. Optional kann man bei einigen Modellen sogar eine Frisur erstehen, standardmäßig werden Plastikraver mit Glatze ausgeliefert. Plastikraver stellt man zu Dekorationszwecken auf Ravesportveranstaltungen auf, ähnlich wie Gartenzwerge im Vorgarten. P. sind bei vielen Ravesportlern relativ unbeliebt; die meisten Raver ziehen z.B. Schwarzlicht-Häkelkunst vor, vermutlich, weil Plastikraver zu Aggressivität neigen und eher wenig zur allgemeinen Heiterkeit beitragen. Für einige Stunden konnten wir nur mühsam von Schatten zu Schatten schlurfen und gerade mal ein wenig Sitzraven. Ein Ravesofa8 wäre jetzt perfekt gewesen, aber leider wird dieses als Level-3-Gimmick eingestuft und darf daher nur von langjährigen Ravesportexperten eingesetzt werden. Da wir aber keinen Level-3-Raver in unserem Team hatten, wurde daraus leider nichts und so mussten wir uns bis zum Beginn der Dämmerung mit einfachem Schattenraven begnügen. Bei El Zisko und Son Kite wurde dann doch wieder ein bisschen härter geravet, aber noch trennten uns diverse Ravepunkte vom angestrebten Teamziel. Umso schockierender das vorzeitige Ende des Trancefloors, als bei SBK plötzlich die Bassbox explodierte. Man kann dieses Ereignis allerdings durchaus als Sieg des Geistes über die Materie interpretieren - schließlich war es der kollektive Wunsch der Masse nach immer mehr Bass, der letztendlich die Maschine überforderte. Dennoch waren wir alle im Team zu diesem Zeitpunkt sehr verunsichert, ob wir denn die noch fehlenden Ravepunke zusammenbekommen würden. Da das allgemeine Bassvorkommen am Sonntagabend zunächst stark eingeschränkt war, legten wir noch einen schnellen Kulturendspurt hin und nutzten endlich auch mal die ganzen anderen Seiten des Fusion-Festivals jenseits der Bassboxen. Ich muss ja zu meiner Schande gestehen, dass ich dieses Jahr wirklich erstaunlich wenig vom Kulturprogramm mitgenommen habe, insbesondere Kino und Theater quasi vollständig vernachlässigt habe - aber wir waren ja auch nicht zum Spass da. Daher bemühten wir uns nun, die Fusionale Kunst- und Kulturwelt auf ravesportliche Art und Weise zu erschliessen: Ernster Blick, häufiges Kinn- oder Kopfkratzen, akzentuierter Einsatz von "Mmh"- und "Aah"-Lauten, dabei rhythmisches Wippen. Eines der performancetechnischen Highlights des Fusion-Festivals 2005: Die Bienenshow. Erstaunlich vor allem, dass wirklich niemand "Titten" gerufen hat, nicht mal ich. Prädikat: Künstlerisch und ästhetisch wertvoll. Die besten Antworten während der Fusion auf die Frage nach der Uhrzeit "Viertel nach" "Kurz nach halb" "Viertel vor" "Jibbyjibby" "Keine Ahnung, aber sag mal, bist du eigentlich auch wegen der Musik hier?" Irgendwie war die Fusion dann irgendwann auch auf einmal schon zu Ende. Ich glaube, das war so gegen viertel vor, vielleicht auch später, ich bin mir nicht ganz sicher, mein Hirn hatte ich zu diesem Zeitpunkt sicherheitshalber im Zelt liegen lassen. Am nächsten Mittag war die Spannung im Lager unerträglich - hatten wir unser Ziel erreicht? Hatte der Kulturendspurt etwas bewirkt? Konnte Götz noch mit hervorragender Kondition unter unkonventionellen Umständen punkten? Dann endlich: Die Erleichterung. 84.042 Ravepunkte. Das kann sich sehen lassen. Ich möchte mich an dieser Stelle noch einmal herzlich bei allen im Team für die hervorragende sportliche Leistung bedanken! Zum Schluss noch einige bemerkenswerte Einzelergebnisse des Fusion-Festivals 2005: Raveassistenz Frl. Löring hat bekundet, fortan kraftvolle Bassfrequenzen für wohltönend zu befinden und sich verstärkt dem Ravesport zu widmen. Zombiologe Höllenhorst hat einen neuen Tanzschritt gelernt: Das seitliche Wippen hat er nun erfolgreich in sein Repertoire aufgenommen. McKey war dieses Jahr derartig ravesportbegeistert, dass er vor lauter Gerave ganz vergessen hat, die Damenwelt zu beglücken. Dr. Andreas zeigte sich sehr erstaunt über die Tatsache, dass die ältere Dame, die er zunächst für die Oma von Ina Deter gehalten hatte, in Wirklichkeit Anne Clark war. Kontrollgruppeneinsatzleitungskoordinator Daniel bezeichnete die Gesamtsituation als "generell Jibbyjibby". Schlafforscher "Movin'" Marvin fand heraus, das er letztendlich eigentlich nur mal ordentlich ausschlafen wollte. Meine persönliche Erkenntnis der Fusion 2005: Leuchtfrisbeeraven ist gut für die Welt und könnte z.B. in der Raveentwicklungshilfe für einen entscheidenden Durchbruch sorgen. Zu guter Letzt bleibt festzuhalten, dass das Fusion-Festival der jährliche Höhepunkt der weltweiten Ravesportkultur ist und gegebenenfalls eventuell sogar für Nicht-Ravesportler recht unterhaltsam sein könnte, aber dass ist nur eine Theorie. (yb) 8 Ravesofa, das: Ein kombiniertes Sitz-/Beförderungsmittel, dass sich durch einen hohen Ravequotienten auszeichnet und sich daher hervorragend zum Sitzraven eignet. Es sieht aus wie eine gewöhnliche Wohnzimmercouch, nur spaciger. Im Ravemodus schwebt das Ravesofa einige Zentimeter über dem Boden und kann mit einer Geschwindigkeit von bis zu 30 Lichtjahren pro Ewigkeit seitwärts gleiten. Ravesofas werden i.d. Regel mit Fernbedienung ausgeliefert und dürfen daher nach den offiziellen Ravesportregeln nur von Level-3-Ravern verwendet werden. Kommentare 36 Kommentare insgesamt. Keine Kommentare von heute. Eintrag vom 05.08.2005 von Béla Jojo. Hoffe, gut unterhalten zu haben ;) Eintrag vom 05.08.2005 von OG Daniel "The Mirror" Jibbyjibby - wollte das eigentlich nicht mehr sagen aber for the good times :) but who stole my rhymes ähh - no - the beer beer picture? Eintrag vom 05.08.2005 von Béla Hehe...das Bierbierbild kommt nach; das ist noch immer leicht phasenverschoben ;) Eintrag vom 05.08.2005 von el cisco cool, das geht ja gar nicht. muss mal mit Planenbaubauplanplaner Sebastian ne Strategische Allianz schnueren um dann zum 10. fest die spontane Megaplane als kickmo via hyperraumluftkompression zwischen die Hangars zu kleben. cu @ planensite Eintrag vom 06.08.2005 von Stefan bericht is so gut, wie das Festival, freu mich schon auf die Kontrollgruppe 2006...und überhaupt alles *i*****b**...bis nächstes Jahr Eintrag vom 06.08.2005 von senz ganz grosses kino :) Eintrag vom 06.08.2005 von micha&steffi ganz großes damentennis! haben uns glatt bepieselt! weiter so! Eintrag vom 07.08.2005 von sebi Kommentar 1: Impressive! Kommentar 2: It's so fucking yeah!!! Kommentar 3: Rave to the maximum!! Eintrag vom 07.08.2005 von Bender - the Reflektor Joh - je öfter ich es lese und je unmittelbarer der Beer-Bier rausch wird desto köstlicher. Universe - give me all the juice u got :) - btw. Mene, Mene, Tekel, Upharsin - es wurde gewogen und für zu gut befunden - Cheers - freue mich aufs nächste Jahr Eintrag vom 08.08.2005 von C.I.A.-SPEZIALAGENT FLAG- ....dieser warm up05 hat bewiesen, dass unser Team die geforderten 100000 RP zum respawnen in der ExtremLiga auf dmfusion06 mit einem Lächeln ravefragged... ....en passant.... Eintrag vom 08.08.2005 von curious Erstmal herzlichen Glückwunsch zu diesen sportlichen Höchstleistungen. Mich würde ja das Thema -Vermeidung von Begegnungen mit Freakfallen durch spezielle Ortungsapparaturen bzw. Behandlungen von Verletzungen durch Freakfallen mittels geheimen Dingen- noch brennend interessieren. Eine weitere, wie ich finde doch ganz schön übergangene, Thematik ist die andere Sportgruppe „HasssseTheileodersonstirgendwas“, welche im Zeitraum von Samstag morgen bis höchstwahrscheinlich Samstag nachmittag im Bereich des Arbeitsamtes gesehen wurde. Ich bin mir aber nicht sicher, ob oder inwieweit das ganze angezettelt oder ein selbstläufer war. Über mehr Input wäre ich sehr dankbar. ---Safe the Kakapo--- Eintrag vom 08.08.2005 von ben jep, ein netter bericht, auch für all diejenigen welche nicht dabei sein konnten und stattdessen die nachwuchssportraver 2020 aufziehen. ;) Eintrag vom 09.08.2005 von Wirtsi Ah, jetzt verstehe ich es ... ich habe mich schon gefragt, wer die Schachspieler waren! Ewige Blumenkraft Wirtsi Eintrag vom 10.08.2005 von Ohgosh Habt ihr Helga mitgenommen? Siehe: http://www.fusion-festival.de/phpBB2/viewtopic.php?t=2178 Wenn ja, behaltet sie ;-) Eintrag vom 11.08.2005 von micropacer alson deine schreibe ist ja so was von der hammer. ich habe mich totgelacht!!!! muß ja ne super paddy gewesen sein. grüße aus berlin an alle ravesportler Eintrag vom 12.08.2005 von Anke Geheimbeautragte tragen geheime Aufträge mit geheimen Inhalten zu geheimen Orten. Und mit diesem Ravereport hält die Nachfreude lange an! Eintrag vom 13.08.2005 von beat freak eine sehr geile seite, habe mich tot gelacht..toll!! Eintrag vom 14.08.2005 von Kiko Hört sich nach na geilen Party an! Es leben die Dosenratten und die Aluminiumbären! Eintrag vom 14.08.2005 von cyclio Mit euch will ich nächstes Jahr auch sportraven! Und ich will das nehmen, was ihr auch hattet. Ach so, darf ich Frl. Löring vielleicht eine Einführung in die Welt der Sub-Bässe geben? Natürlich nur bei Interesse. Macht weiter so, cu Meik. Eintrag vom 15.08.2005 von ravesplittergruppeneuköllnnord danke für die ausführungen.....es lebe der guerillarave bis wir uns auf dem offiziellen sportplatz 2006 unbekannter weise wiedersehen....dranbleiben und weitermachen... Eintrag vom 21.08.2005 von le schaedel stolz auf Euch und Eure Sportsmentalität ist ! Weiter so und es geht wieder aufwärts !hier ! Eintrag vom 30.08.2005 von Raver Alpha JibbyJibby Eintrag vom 30.08.2005 von juji superplutoniumcracknigga!!! Eintrag vom 21.09.2005 von hermel Voila . Eschte Freaks! Nächste Jahr wir werden sitzen in die Rakete und trinken die Espresso. Chic. Le Hermine Eintrag vom 09.11.2005 von Meike KRASS "Augen-auf-und-durch". Ein Hin und Hin bald demnächst. Eintrag vom 18.11.2005 von marcus. ich stell schon mal ein team mit mindestens 4 klasse 3 ravern zusammen um nächstes jahr die magische 100 000 anzugreifen. die sache läuft. Eintrag vom 18.11.2005 von marcus witzich wars zu lesen. Eintrag vom 10.12.2005 von Wheinachtslosengeld 2005 Jibbiiijibbiii, vier sind dabei, weil vier sind das Volk.Fünf Freunde das sind vier. Julian ... mit Anne, und George mit Timmi dem Hund. Eigentlich sind wir nur zu dritt, aber wir machen die 100.000 RPkte voll Eintrag vom 15.12.2005 von spießbürger oje.kinders.wann ,wenn überhaupt, werdet ihr erwachsen?jeder tag ist gleich lang nur verschieden breit,eh?schaut gen osten und ihr werdet sehen, dass es auch anders geht:lehramtsstudent für höhere mathematik und geschichte, vater eines wunderbaren kindes und mann einer bezaubernden linguistin!!! aber unter uns,der nächste big deal mit meinem hübschen osnasenbruder ist geplant. hähä lieben gruß auch Eintrag vom 30.12.2005 von Béla Hehe Spießbürger, wenn ich das richtig sehe, dann kann so eine edle Karriere wie die Deine aber auch nach interessantem Vorleben vollzogen werden, so z.B. nach mehrjähriger Spezialausbildung in England; vielleicht aber sogar auch noch nach einigen intensiven Ravesportfestivitäten ;). Es ist nie zu spät, eine glückliche Kindheit zu haben... Eintrag vom 03.02.2006 von steilhanglawine die Farben hier sind mir irgendwie ein wenig zu unkeusch Eintrag vom 13.02.2006 von www.filmriss.org üzküzkülüzküz Eintrag vom 29.05.2006 von Latte Das werden 5 hammer geile Tage. Da muss man einfach hin. Kann es kaum noch erwarten. Eintrag vom 13.06.2006 von BINE ACH TOLL...JETZT FREUE ICH MICH NOCH MEHR AUF DIE FUSION. LIEBEN GRUSS AUS DEM POTT AN DEN RAVESPORTVEREIN Eintrag vom 21.06.2006 von Wacka Wacka 5 Tage?? Hast wohl die zweite Hand beim zählen vergessen, oder? Ich seh da... 1,2,3... 7 Finger Eintrag vom 29.07.2006 von der Braune Hey Bela, gerade durch Zufall auf die Page gelangt... waren wir eigentlich jemals wegen der Musik da?? Lief da überhaupt Musik?? Knarrz wumm knarzz wumm... Residiere gerade in Berlin! Schlage Treffen zum abfliegen vor! Meld dich mal... (tripmail2000@yahoo.de) Grüsse nach Münsta bis bald dein brauner Kommentar schreiben Sorry, keine Kommentare mehr möglich. Schöne Grüße nach Russland, viel Spaß noch beim Viagraverkaufen und sonstigem Rumgespamme.